"妈妈,我们把爸爸卖掉,再买一个好点的好不好?"


  一、我躺在沙发上打盹,小外甥无聊,拿起我老婆的化妆盒玩,不小心掉地上弄得一塌糊涂。他看了我一眼,我没吭声,眯着眼装睡。我看着他拿了块布把化妆盒擦干净,然后用布把化妆盒包起来拿在手里,再然后他蹑手蹑脚的走过来,把我的指纹按在化妆盒上。

  二、女儿晚上不肯睡,被她爸爸训了一顿,流了不少眼泪。上床睡觉时,她和我耳语:"妈妈,我们把爸爸卖掉,再买一个好点的好不好?"

  

  三、一闺蜜,大龄未婚而且也不找对象,她妈对她绝望了。有一天跟她说:“我准备和你爸爸再生一个,指望不上你了。”

  四、有个客户开养生馆的,经常在朋友圈讲吃素的好处。今天我请她吃饭,她问我:“你们干装修的,下班回家会不会经常装装这里、修修那里?”我笑了笑:“不会,装修只是我的工作。”她:“对呀,吃素只是我的工作,大鱼大肉才是我的生活,你别只点青菜行不行?”

  

  五、昨晚跟老妈睡,忘关窗户了,早晨起来鼻子不通气。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说:“我半夜醒来就觉着冷,一看闺女窗户没关,就赶紧回咱屋睡了,还好没感冒。”

  六、刚刚接了个骗子电话,他让我猜猜他是谁?我说:“你是王大力吧?怎么想到打电话给我啊。”他回答:“是啊是啊。。。”然后我淡定地说:“好巧,我也是王大力。”

  

  七、超市买了牛排回家做,忙活好久赶在妈妈进门前做好了。开心的等着老妈夸奖,她老人家看了一眼牛排煎蛋,淡淡的跟我说:“你见过哪个女孩子想吃牛排是自己在家做的?”

  八、丈夫下班回家,见到正打扮的媳妇,打量了一番,笑着说:“老婆,今天我去新单位上班,发现我们单位那些女的和你比,还是你年轻漂亮!”媳妇:“真的?这么多年了,你终于又象结婚前一样欣赏我了,对了,你新调到什么单位了?”丈夫:“敬老院。。。”老婆:“尼妹,滚!。。。”

  

  九、小明上课玩苹果手机,被老师发现,老师说:“富二代了不起啊,上课就能玩手机了?”小明说:“我不是富二代,我爸爸只是教育局长。”老师说:“教育局长了不起啊,玩手机就可以不贴膜?万一刮花了怎么办?来老师给你贴膜。”

  十、我是一个很有原则的人,我的原则只有三个字:看心情。